Самое страшное на дороге — это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
Люди делятся на два вида:
- одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
- другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным.
Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.
Хотите получить тренажёр, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!
Пробки на наших дорогах, веселая градация.
Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.
Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не уйдут из него без серьезных на то причин.
Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся попасть сюда.
Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах. Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80 хотя бы в кредит.
Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.
Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие, глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, росыпающиеся, а так же боящиеся всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.
Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.
Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках. В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.
Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
Здесь едут те, кому похуй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками, членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.
Пространство за правым бортиком:
Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются, услышав в трехсотый раз о том, что наш мер против пробок, байкеры против пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
3. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Лента событий
